Il était une fois Le chat a Patrick qui dance sur son bureau, le chat tombe,se casse une patte et meurt.
Il mourra de chagrin à cause de sa petite patte cassée Mais, il se releva en boitant et,un chien s'approcha!
le chien sorti son shotgun et le jeta par dessus bord disant non a la viloence. Mais juste avant, Saboue peta une coche parce qui'il n'y avait plus de rice crispies, Il parti donc a l'épicerie avec un missile thermonucléique de 1000 livre dans son pick up en diamant violet...LOL
Quand il arriva dans le bois, il frappa un orignal qui passait et percuta un arbre.Son pick-up a pris feu...
Et décida de manger un Aero avec 2 connes qui lui demandaient si il sentail les bulles!
ET OUI IL SENTAIT LES BULLES!!!! alors il se déguisa en singe et il viola 145 chiens.
Juste quand il allait le faire, Patrick arriva et les viola a sa place, drôle d'histoire non quand on pense que Patrick habite au Québec et que tout cela se passa en Nouvelle-Zélande!
ensuite dans une rage inoui patrick survola le monde pour aller réssusssiter son chat et pour se couper les cheveux justqu'a ce que mort s'en suive.Le chat de patrick était tellement triste qu'il acheta des tonnes de beignes! par baigne on sous entend pute a rabais.Alors le chat de Patrick commença à se satisfaire de ses putes telles Bitch(Beeching qu'il a obtenu du testament de Patrick), Sabourin et sa face de HIIIIIII(Si y fait pas sa face de HIIIIIII ça compte pas) ainsi que la grosse Rogère.David-Bee (Beeching) s'est finalement défait des liens homosexuels de PCC et est venu jouer de la guitare électrique tel John Petrucci avec le bassiste internationalement reconnu pour owné comme un pro a la basse Gab. Giguère!! Et toute les femmes étaient a leurs pieds pour baiser avec eux parce qu'ils étaient tellement populaire avec le groupe de métal progressif le plus cool au monde, PCC se suicida car la honte d'avoir fait ça était trop grande, mais avant, il emporte Francis et Apoxyphos dans sa mort avec lui!!!Ensuite une météorite géante tomba sur la terre ce qui ranima les dinausores et donc gab décida d'aller les combattres!Apoxyphos réssucita d'entre les mort et donna des stéroide au dinosaures qui tuères Gabfreak sans le moindre effort car il étais trop occupé a se faire le cadavre du chat de patrick.Après que Apoxyphos fini de fantasmer au beau Gabreak et au ptit minou de Patrick, 300 spartiates le tuères en le découpant en 300 morçeau qu'ils mangèrent, on n'entendit plus jamais parler de lui... heureusement.jusqua ce que jesus fasse un livre en son honneur quon appelle maintenant la bible.Et c'est pour ça que aujourd'hui on dit tous que la plupart du monde, trouve que la religion c'est dla marde pis que la bible c'est un paquet de bullshit.pendant ce temps,Gabfreak dansait ak les loups..Au même moment, en Australie, un Koala carnivore tua 10 000 kangourous, on esseya de le tuer, mais malheureusement, les boumerangs ne marchaient pas.Les boomerangs projetés par les tueurs de koalas carnivores trouva plutôt leur chemin dans une terre non loin d'australie ou dansait un épais avec des loups, il s'agissait de tamerewownsville. L'épas manga les boomerangs dans yeule et des yeux de chattes lui poussa dans chaque petit bouts de cheveux. Il tomba en amour avec des serpents mangeur de beurre, trouva le temps de regarder sa montrer dire Boldilinguistique. Alors quil se sentait un peu ventre, il décida de se tuer la yeule en sang de boeuf et de boirre la pisse de chienne de kangourous mangeuse de poils au insectes.Puis après cette légère parenthèse, un wawaron ovnivore(qui mange les ovnis) sauta en l'air pour setransformer en fromage(Hey Som, un fromage!). Le fromage devint alors un string tamèregrissant (Amaigrissant= quibaisse ton poids/tamèregrissant= qui baise ta mère) et alors tout est bien qui devint chaos.Rendu a ce point de décrépitude, Frodon pri sa chance est déchira le string maléfique et le sau se brisa!La chèvre descendit de son pédestral et mangea les noix de Frodon avec appétit.Frodon qui reveait depuis des annees davoir un changement de sexe remercia la chevre et parti tout en ganbadant!Ses amis, malheureusement, mourrurent parce qu'ils ne prêtaient plus attention, ils riaient trop de sa petite voix fif et leur gar desétaient a leur plus bas. Un genre de bibites de ste film la, lol, les tuèrent en grogant raaahahahgahgahaaa!!1!!!!111Frodon etait donc fasse a l'horrible monstre appelons le Bob donc Frodon etait face a bob qu'allait-il se passer?Tout le monde voulait le tuer a cause de son J-STRING rose, mais patrick comme un malade mental, le protégait parce qu'ils l'excitaient!Donc un savant du nom de Jacque le savant fou qui veut bruler des gens a bruler patrick frodon et bob (tser le monstre) et le savantr se dirigea vers las vegas avec une malette plein d'argent!Rendu a Las Vegas,il alla jouer au casino ou il perdit tout sont argent alors il alla au ceasar palace et il tua celine dion avec une brutalité jusqua se jour inégalé.
René Angélile pleurait, mais il pleurait de joie parce qu'ils venaient de gagner toute la fortune de Céline donc il était extrèmement encore plus riche alors il remercia JacquesJacqueS qui ne comprenait guère le fait qu'on prenait la peine de le remercier commenca à livré tout ses peines et ses dires en chantant à la place de Céline il créa ainsi une très grande célébrité. Apres quelques années environ 50, JacqueS qui en avait marre de chanter décida de tuer Big Rener Angeli' l ! Le fils orphelin des Dion décida de s'occuper de JacqueS....Par chance, le ptit fif était gay car,a la longue, faire sa star a l'âge de 6-7 ans jusqu'a 56-57 c'estirritant pour le mental, suttout avec des grands chveux d'homosexuel,alors il ne pu toucher Jacques car il était trop faible cet homosexueldonc il mourru de sa propre faiblesseQuand Gabfreak appri la nouvel il mourru de chagrin car son amant venait de mourirNon point sans sentiment, il ria de tout cela car il venait de se rendrecompte que la personne la plus détesté selon lui venait de mourirDétesté a cause de son incontinence apres tout, se vider cul et gorge sur les jourmaliste c pas vendeur !gabby dormait trankilement lorsqune femmes savanca et de sa poitrine et de sa barbe proeminente lui dit hey arete de me cheker le seins alors kellesen venait lui donner un e lecon pr repartir du bon pied elle sen ala o palais des dieu pr regarder son fils a cote de son menu barbu ... Cest pourquoi on jeta une tondeuse au poubelle..?
Et qu'on appri a écrire a Timothei un peu comme du monde.maintenant il peut enfin vendre des jupes ecossaises sur ebay youhou et en deux mois, il est devenu millionaire et en 3 mois il est devenu zoophile Et
parce que le narrateur est immature foul trop jeune perpétua sa soif de sex en lui attribuant plusieurs autres expérimentation dont la nécrophili, la gabifreakophilie et la prantzizophilipitatouitoizi Ce
qui lui donna le cancer car la prantzizophilipitatouitoizi était une technique secrete de baise dégeulasse par l'anus que seul le grand maître imbécile Dave Hébert pouvait maitriser sans mourir. heu.. ils vecurent heureux et urent beaucoup d'enfant!! Mais il devenu gay zoophile il tua ses enfant et sa femme pour vivre avec tarzan dans un arbre a madagascar. Tarzan et lui plotaient des animaux, toute sortes de chevres et comme le gars qui vit avec tarzan a eu des enfants avec quelqun il pu ploter Djen aussi, lamoureuse de Tarzan et tarzan etait telement facher la quil tua lgars qui plotait avec lui il fut donc mort mais les voitures au Maroque existaient encore vu qui sont en afrique avec les animeaux du nouveau film de Madagascar 2 sa la lair foull hot en plus le film cestt comme laire de glace 3 qui sort dans lontemps mais i va etre fou pcke qui va avoir des Dino ... malade pis les chars du Marocque pis les pitons previsulasation et envoyez etait noir et cyan comme le carrer gris sur lequel on ecrit ou comme les celleries qui tu du monde en echange de leur savoir coter NARUTO parce que Gaara pis Sasuke se sont battu pis stes hot en cris. Pendant que Sabourin était soûl bein raide pis qui contait des go-goss trop nowhere, bein Madagascar se fit envahir par des zut Hollandais qui tuèrent tout les lémuriens du pays. Mais Bob l'éponge sauva encore la situation en prenant un M16 et en tirant partout ce qui tua tout le monde OUI TOUT LE MONDE MEME TON zut DE NARUTO!!!
Une seconde passèrent, tout le monde était peiné de la asupposé mort de Naruto, alors qu'ils pleuraient, Naruto n'était pas con il avait utiliser la technique de multi clonage, vu que Bob et son m16 ne connaissent pas la technique de Sasuke il ne tua pas le bon Naruto c'est pourquoi il y avait plein de cadavres de Naruto mais tous des ombres de clonages. Alors Naruto apparaissa une seconde plus tard alors que la tueri etait fini. Il fit sa technique madame sexy et tua Bob leponge. Non loin de la, au Japon, les osties de mangas de ninjas qui sont produitent aussi vite que des souliers fait par des ptits enfants au Bengladesh, se firent bannir et plus jamais les épisodes de Naruto furent continué, les seules restante étaient celles qui passaient encore a Teletoon. Ce qui encouragea les québecois a crée plein d'émition. Rempli de sacres pis de joke a saveur quebecoises yay! Et ma maman fit un pouding chaumeur et je fut comble de bonheur mais Bruno u un enfant appeler geoge ki étais en faite george de la jeogle et ki voulais affronter tarzan des kil se vire, les deux se firent des airs menacant pendant des heures durant 5 heures plus tard, tarzan sortit sa chainsaw et tua Bruno et son enfant geoge de la jungle prit son bazooka inter-jambale et lasperga D'une mousse expansive en spandex qui l'emprisonne c'est alors ke saboue venu lianne par lianne pour i gouter Il eu un mal de ventre incroyable parce que manger de la mousse synthétique a base de pétrole c'est pas très bon alors martin le fi vomir et il vomie par dessus le vomie de saboue a...
[ Lecture complète ] |
Jeu 19 Juin - 7:23 par